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Il vosgjâ di un roc! |
| Potete femare un rivoluzionario, ma non potrete mai fermare la rivoluzione! | |
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15 Settembre 2007
Solo negli Stati Uniti capita che... 1. Una pizza può arrivarti a casa più rapidamente di un'ambulanza.
2. Trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti alle piste di pattinaggio. 3. Nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso. 4. La gente ordina un doppio Cheeseburger, un piattone di patatine fritte, e una Diet Coke (eh sì, i grassi fanno male...). 5. Le banche lasciano tutte le porte aperte e incatenano le penne agli sportelli. 6. Si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile. 7. Si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere. 8. Si comprano i wurstel per gli hot-dog in pacchetti da dieci e i panini in pacchetti da otto. 9. Si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "poli" in latino significa "molti", e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche).1 0. Ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (il linguaggio per i ciechi, noti guidatori...). 11. C'è chi cita la McDonald's per non aver specificato sui bicchieri di caffè che il contenuto è bollente (risarcimento ottenuto). Solo negli Stati Uniti si trovano queste istruzioni per l'uso... 12. Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno". [Accidenti! È il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli!] 13. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non è necessario acquistare. I dettagli all'interno". [Evidentemente un'offerta speciale per taccheggiatori] 14. Su una saponetta Dial (un normale sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone". [Ah già... oppure?] 15. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare". [Ma è solo un consiglio!] 16. Sul fondo della confezione del Tiramisu Tesco's: "Non capovolgere". [Oops... troppo tardi!] 17. Sul pudding della Marks&Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato". [Certo, come la notte che segue il giorno] 18. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli". [Ma non si risparmierebbe tempo?] 19. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" [Già, tenere lontani dai trattori questi ragazzini di 5 anni con l'influenza ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo] 20. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione! Può causare sonnolenza!". [Auspicabile] 21. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". [Altrimenti?...] 22. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi". [Ah! Ovviamente!] 23. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline". [Effettivamente non raccontano balle...] 24. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline". [Ecco perché Bin Laden ha scelto questa compagnia...] 25. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo". [Come no?! Rivoglio indietro i miei soldi!] 26. Su un rasoio usa-e-getta: "Non usare in caso di terremoto". [Acc...!] | Amo1. La mia cara vecchia Carnia: mia patria, mia croce e mia ispirazione
2. Tanto e troppo le donne... non riesco a fare a meno di averle per la testa 3. Tutti gli animali con cui vivo e ho vissuto che mi hanno insegnato la consapevolezza che noi uomini non siamo niente di speciale. 4. Il cazzeggio puro e gratuito di cui ognuno dovrebbe beneficiare 5. Il fatto che almeno alla nostra generazione sia ancora (per poco) concesso di pensare. Odio1. Quanto il mondo diventi ogni giorno più squallido.
2. Chi sfrutta la gente che gli si offre in buona fede. 3. Chi fà politica, arte, musica e soprattutto STÀ CON QUALCUNO PER SOLDI e PROFITTO... come si può sminuire così le più realtà cose che ci rendono umani. 4. La convinzione radicata che, per fare qualsiasi cosa, ci siano sempre e solo due opzioni 5. I lecconi (grazie x vermelo ricordato!) Dicono di MeDicono che sono una sottospecie di anticristo , votato al ridere, che monta su guerre per boiate e che vive di cazzate e battagli contro mulini a vento, lasciando perdere cose più iumportanti (scuola in primis), ma soprattutto facendo del cazzeggio puro e gratuito la sua vocazione... dicono anche però, che sono un buon cane per natura e, che anche se spesso e volentieri do a intendere altro, nei fatti se posso tendere una mano a chi serve lo faccio senza troppo pensarci... Il mio sogno nel cassetto:Beh il mio sogno nel casetto è... la pace nel mondo, un amore vero e per sempre (magari con la mia principessa azzurra), la felicità di tutti, che non ci siano più guerre e che tutti vivano in armonia e felicità..............................................siii e poi cosa!!! So io qual'è il mio sogno nel cassetto: prender tutti i gran signori, dottori e migliardari, che tanto si divertono a pungolare la gente dall'alto del loro portafoglio alto due metri e mezzo e a critaicarla da sopra il loro smisurato ego, metterli in fila e prenderli tutti a calci in culo!!! Poi, posto che esista, salire da Dio e fargli mangiare tutta la merda che ci dobbiamo prendere in faccia per una vita intera come ringraziamento delle pedate nei denti che mi ha rifilato e continua a rifilarmi!!!
Bestemmio ergo sum. Punti di vista sulla scommessa di Pascal.Il grande matematico e filosofo Pascal, non riuscendo a venire a capo sul dilemma dell'esistenza di Dio, formulò questa "scommessa": "Io vivrò rettamente tutta la vita: se Dio esiste avrò guadagnato il Paradiso, se non esiste almeno mi sarò comportato sempre rettamente."
Il mio punto di vista, ke prendo copme massima di vita, è un altro: "Io offenderò Dio tutta la vita: se Dio non esiste avrò usato come intercalari offese al nulla, ma, se Dio esiste, almeno mi sarò levato la soddisfazzione di offenderlo per tutte le badilate in faccia ke ci propina durante la vita!" I miei amiciEcco la mia data di scadenza...L'esclusivo e infallibile Deathclock di Newsky.it prevede che morirò
domenica 14 ottobre 2074 alle 22:03, ossia tra 2.123.391.991 secondi, all'età di 84 anni, investito da una carrozza trainata da 4 cavalli, Sono al 20.7% della mia vita! VisiteMy Land  Com'è fatta Le mie TagsLinksCanzone |
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